Если нет поводов сомневаться в причине смерти, то и вскрытия не делают. А уж желудок чистить - хрен знает вообще в каких случаях будут.
"нет поводов сомневаться в причине смерти"
"80-летний дед спокойно умер во сне"
Еслиб 80-летний дед умер в больнице после продолжительного там пребывания с известным диагнозам, который не удалось побороть, вряд ли бы кто-то делал вскрытие.
Если человек погибает в дтп и от него остаются несколько "половинок" тоже смысла во вскрытии немного (исключая всякие детективные истории).
Тут вроде расписано когда и чего можно (может, конечно есть какие поновее документы, особо не изучал).
Ну а если привезли деда, сказали - умер от старости, а в спине топор торчит, то да ...
"80-летний дед спокойно умер во сне"
Еслиб 80-летний дед умер в больнице после продолжительного там пребывания с известным диагнозам, который не удалось побороть, вряд ли бы кто-то делал вскрытие.
Если человек погибает в дтп и от него остаются несколько "половинок" тоже смысла во вскрытии немного (исключая всякие детективные истории).
Тут вроде расписано когда и чего можно (может, конечно есть какие поновее документы, особо не изучал).
Ну а если привезли деда, сказали - умер от старости, а в спине топор торчит, то да ...
Я просто рассказываю, как меня учили в медунивере. Возможно, есть какие-то исключения, но совсем уж редкие.
учитывая, что патологоанатом узнает от чего именно помер пациент(может, от неправильного лечения?), то в больничке шансы только вырастают
не всегда и не везде. если крупный город и всем не похуй. приходят, справки выписывают и всё
Не делают. Дед умер дома. Болезнь+инсульт был, ну в общем потихому отошел. Вскрытие не делалось вообще.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Можно ли придумать анекдот более мерзкий?
я этого не знаю, но у людей было достаточно времени.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмел нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась, вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водки подгоню!
Ну бухарик думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь, глядишь.
И говорит: - Пошли родная.
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне сдалась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водки.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался! Тычет! Не попасть!
Спрашивает: - Куда тебе, красавица, вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась, вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водки подгоню!
Ну бухарик думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь, глядишь.
И говорит: - Пошли родная.
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне сдалась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водки.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался! Тычет! Не попасть!
Спрашивает: - Куда тебе, красавица, вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
Идите вы нахуй!
Вот первые два нормально пошли, а тут что-то выворачить начало..
Что-то вы на своей помойке зажрались уже. Хотя, может ваша возле ресторана.
Как этого?
Пришёл работяга в столовую. Видит, тарелка супа стоит, а рядом никого. Только за соседним столиком какой-то мужик грустный сидит. Ну в общем сел работяга, стал кушать. А мужик, что за соседним столиком брезгливо с интересом наблюдает. Работяга доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Мужик с соседнего столика, заметно повеселев:
- Вот и я до этого самого места дошёл...
Пришёл работяга в столовую. Видит, тарелка супа стоит, а рядом никого. Только за соседним столиком какой-то мужик грустный сидит. Ну в общем сел работяга, стал кушать. А мужик, что за соседним столиком брезгливо с интересом наблюдает. Работяга доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос. Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Мужик с соседнего столика, заметно повеселев:
- Вот и я до этого самого места дошёл...
Хм, нет, с этим всё относительно нормально.
После бомжихи и стоматолога остальные уже не вставляют.
Прямо как с SCP-1004.
http://scpfoundation.net/scp-1004
Прямо как с SCP-1004.
http://scpfoundation.net/scp-1004
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
(С) - Что случилось?
(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
(С) - Что случилось?
(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.
Перевернули и забыли.
Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.
А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
Приехал внук к бабке в деревню. Весь день пахал на огороде. Вечером ей:
говорит:
- Бабка, а у тебя есть что пожрать?"
Бабуля ему говорит:
- Нет внучок, сама голодаю.
Лёг спать голодным, в общем. Ночью проснулся, тихонько пошарился по хате и нашёл у бабки под кроватью миску с холодцом. Понемногу за ночь всю миску сожрал.
А на утро бабке говорит:
- Что же ты, бабуля, меня обманывала? Я у тебя под кроватью миску с холодцом нашёл!
А та в шоке и отвечает:
- Какой ещё холодец? То я туберкулезом три года харкала!
говорит:
- Бабка, а у тебя есть что пожрать?"
Бабуля ему говорит:
- Нет внучок, сама голодаю.
Лёг спать голодным, в общем. Ночью проснулся, тихонько пошарился по хате и нашёл у бабки под кроватью миску с холодцом. Понемногу за ночь всю миску сожрал.
А на утро бабке говорит:
- Что же ты, бабуля, меня обманывала? Я у тебя под кроватью миску с холодцом нашёл!
А та в шоке и отвечает:
- Какой ещё холодец? То я туберкулезом три года харкала!
Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!
не к сравнению, конечно, но попробую:
- куме, куме, а что это у вас под ногтями, говно или пластилин?
- не знаю, куме, щас попробую... тфу, говно, да и откуда у меня в жопе пластилин мог взяться..
- куме, куме, а что это у вас под ногтями, говно или пластилин?
- не знаю, куме, щас попробую... тфу, говно, да и откуда у меня в жопе пластилин мог взяться..
У меня пока в топе вот этот держится:
Мужик делает кунилингус и, ощутив во рту привкус конской спермы, мимоходом думает: " Так вот как ты померла, бабушка".
Чем больше в него вдумываешься тем больший пиздец открывается.
Мужик делает кунилингус и, ощутив во рту привкус конской спермы, мимоходом думает: " Так вот как ты померла, бабушка".
Чем больше в него вдумываешься тем больший пиздец открывается.
Я, конечно, зануда, но всё же:
Заключение о смерти делают патологоанатомы. После вскрытия. И после цитологии, гистологии и (если необходимо) токсикологии.
Алсо. На труп больше одного патологоанатома не нужно. Разве что вскрывают какие-нибудь ординаторы, а врач-патологоанатом читает посмертный эпикриз.
Извините.
Заключение о смерти делают патологоанатомы. После вскрытия. И после цитологии, гистологии и (если необходимо) токсикологии.
Алсо. На труп больше одного патологоанатома не нужно. Разве что вскрывают какие-нибудь ординаторы, а врач-патологоанатом читает посмертный эпикриз.
Извините.
Ну да, анекдот не очень, я согласен.
Ну так это, кашку гречневую будешь?
Ну так это, кашку гречневую будешь?
он уже нью-йоркской шаурмы наелся
Один мужик решил проверить правильность присказки "есть ещё порох в пороховницах" и добавил себе в еду вместо соли пороху. Заметив улучшение состояния, он решил продолжить эксперимент и в итоге прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.
оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория. 10 детей, 29 внуков, 44 правнука порвало в клочья.
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!