К слову, да. Просто грусть - это еще не депрессия.
15.03.2019, 20:50
кхм. вроде наоборот: если третий муж бьет ебало, вероятно, дело не в муже
Депрессия как-то так и работает. Ты о чём-то думаешь, жрешь, и делаешь плохо. И если ты не взял себя в руки и не прекратил эту хрень в определенный момент, то она начинает ебашить по гормональному фону, падает выработка дофамина и серотонина, а дальше идёт уже самоподдерживание.
Эм.. я вроде Креолису отвечал и просто описывал ситуацию с депрессией.
А психосоматика есть, да. Но у неё всё же ограниченный функционал и насколько я знаю и она тоже работает через гормоны и эндокринную систему. Чумой и СПИДом, скажем, психосоматически нельзя заболеть, хотя и можно "надумать" симптомы.
А психосоматика есть, да. Но у неё всё же ограниченный функционал и насколько я знаю и она тоже работает через гормоны и эндокринную систему. Чумой и СПИДом, скажем, психосоматически нельзя заболеть, хотя и можно "надумать" симптомы.
6 лет может длиться тоска. тоска. не стоит путать тоску с депрессией. Депрессия выглядит примерно так.
всю неделю тебе было не ок. в пятницу тебе стало плохо. ты позвонил на работу и сказал, что тебя не будет. ты вроде как освободил себе день. но делать ничего не хочется. делаешь дела по дому, потому что привык. залипаешь в ютуб или какую-то другую фигню, хотя хочешь чего-то другого. наступает суббота. у тебя свободный день. но ты не находишь в себе сил встать с кровати, потому что не видишь смысла. надо поесть. но тебе лень. да и что это изменит? ведь твоя проблема не в голоде. твою проблему невозможно решить. ты весь день лежишь. врешь себе о том, что пытаешься понять что делаешь, хотя на самом деле упиваешься потоком жалости к себе. выстраиваешь умозрительные конструкты, но все они рассыпаются прахом меж пальцев. день заканчивается, а ты так и не встал с кровати. в воскресенье ты решаешь заняться чем-то. сходить куда-то. но каждую секунду ты думаешь только о том, какой плохой идеей это было и когда же это кончится. занятие, которое ты выбрал, подходит к своему логическому финалу. заканчивается. ты хотел, чтобы это кончилось, но ничего не меняется. лучше не становится. ты возвращаешься домой и думаешь, что в целом существуешь ты или нет - не так уж важно. и что небытие выглядит гораздо привлекательнее, чем такое существование. завтра на работу. ты можешь пойти, а может и не пойдешь. ты понимаешь, что деньги нужно зарабатывать, но не видишь проблемы в том, что они могут закончиться. ну и что что ты сдохнешь с голоду как собака. хуже не будет. может, даже будет лучше.
всю неделю тебе было не ок. в пятницу тебе стало плохо. ты позвонил на работу и сказал, что тебя не будет. ты вроде как освободил себе день. но делать ничего не хочется. делаешь дела по дому, потому что привык. залипаешь в ютуб или какую-то другую фигню, хотя хочешь чего-то другого. наступает суббота. у тебя свободный день. но ты не находишь в себе сил встать с кровати, потому что не видишь смысла. надо поесть. но тебе лень. да и что это изменит? ведь твоя проблема не в голоде. твою проблему невозможно решить. ты весь день лежишь. врешь себе о том, что пытаешься понять что делаешь, хотя на самом деле упиваешься потоком жалости к себе. выстраиваешь умозрительные конструкты, но все они рассыпаются прахом меж пальцев. день заканчивается, а ты так и не встал с кровати. в воскресенье ты решаешь заняться чем-то. сходить куда-то. но каждую секунду ты думаешь только о том, какой плохой идеей это было и когда же это кончится. занятие, которое ты выбрал, подходит к своему логическому финалу. заканчивается. ты хотел, чтобы это кончилось, но ничего не меняется. лучше не становится. ты возвращаешься домой и думаешь, что в целом существуешь ты или нет - не так уж важно. и что небытие выглядит гораздо привлекательнее, чем такое существование. завтра на работу. ты можешь пойти, а может и не пойдешь. ты понимаешь, что деньги нужно зарабатывать, но не видишь проблемы в том, что они могут закончиться. ну и что что ты сдохнешь с голоду как собака. хуже не будет. может, даже будет лучше.
Ты сейчас буквально описал мои последние несколько лет жизни
похоже на депрессию. в таком случае у меня есть дурной совет, который может тебе помочь. это простой способ. поищи в недрах своего разума ненависть. она там точно есть. попробуй сублимировать её в активную деятельность. если это сработает, то что-то сильно изменится. не факт что в безусловно лучшую сторону, но в таком состоянии любое изменение - изменение к лучшему.
У меня было проще - если не хочется нихуя и нихуя не приносит радость, я иду работать.
когда у человека депрессия, никакие рациональные штуки не заставят его работать. я два года бодался с военкоматом, потому не мог работать - они ебали мне мозг настолько плотно, что времени на работу не оставалось. к концу истории мне стало настолько похуй, что они забили болт на моё здоровье и решили написать, что я ебанутый. шутка в том, что потом мне стоило некоторых усилий и времени убедить себя, что работать вообще имеет смысл. находишь цель - и становится сильно проще.
Имхо, ненависть не лучший выбор. Лично мне стало гораздо легче жить, когда мне помогли избавиться от ненависти к нескольким людям/вещам. Не от ненависти к себе, правда, но и так хоть что-то.
Это тяжелая форма депрессии, есть и попроще. Не обязательно лежать тюфяком, это уже максимум апатии.
Всё так. Только у меня лени особо нет, работать я могу в общем-то, на автопилоте так сказать.
Просто раньше были какие-то цели, интересы. А сейчас всё стало неважным.
Пока работаешь, хочется заняться чем-то интересным, но когда появляется пара-тройка свободных дней уже заниматься ничем не хочется, ничего не радует, даже становится только хуже из-за упущенного времени.
Конечно у меня есть ряд целей, к которым надо бы стремиться. Но на них так похуй что это пугает даже. Ну и что, мне и сейчас норм.
У меня есть ряд проблем со здоровьем, но в больницу не хожу всё это время. Мне просто похуй. Не знаю как это объяснить. Да и к кому обращаться тоже не знаю.
И так длится уже 6 лет. Я помню чётко тот день как это всё началось. У меня появились некоторые проблемы со здоровьем, из-за чего я испытывал боль в течение длительного времени каждый день. Занятость не позволяла мне обратиться в больничку, да и к кому обращаться я тоже не знал. А потом мне просто стало похуй. Разумеется это не единственная причина, было много других проблем, просто они одновременно свалились на меня.
Просто раньше были какие-то цели, интересы. А сейчас всё стало неважным.
Пока работаешь, хочется заняться чем-то интересным, но когда появляется пара-тройка свободных дней уже заниматься ничем не хочется, ничего не радует, даже становится только хуже из-за упущенного времени.
Конечно у меня есть ряд целей, к которым надо бы стремиться. Но на них так похуй что это пугает даже. Ну и что, мне и сейчас норм.
У меня есть ряд проблем со здоровьем, но в больницу не хожу всё это время. Мне просто похуй. Не знаю как это объяснить. Да и к кому обращаться тоже не знаю.
И так длится уже 6 лет. Я помню чётко тот день как это всё началось. У меня появились некоторые проблемы со здоровьем, из-за чего я испытывал боль в течение длительного времени каждый день. Занятость не позволяла мне обратиться в больничку, да и к кому обращаться я тоже не знал. А потом мне просто стало похуй. Разумеется это не единственная причина, было много других проблем, просто они одновременно свалились на меня.
Тут уже вопрос лингвистике. Как то в больничек наблюдал бабу у которой руки трясутся лицо бледное, я бы ее за наркошу принял, но вроде как депрессия. По всем медицинским показаниям. И вот возникает вопрос, как назвать когда у тебя нет ущербу здоровья, по медецинским показаниям у тебя особой проблемы и нет. Но жизнь в тягость, хотья по сути жизнь легка, работа не в напряг, нет долгов, нет источников стресса виде кредитов, семьи, ебанутого начальника. Бытовые вопросы тоже сильно не парят, ведь для стирки есть машинка, с хорошим пылесосом уборка не в тягость, а еду ты берешь в виде готовых или полу готовых продуктов и у плиты стоять не нужно. У тебя нет родственников на иждивение. По сути у тебя вообще безоблачная жизнь, есть время, есть даже деньги. Только как то ничего не приносит радость, а заниматься чем то принципиально новым сродни пытке.
Нет, это никакой вопрос лингвистики. Депрессия имеет довольно чёткие причины и симптомы. Нарушается выработка и обмен нейромедиаторов в мозге, из-за этого человек просто физически становится неспособен испытывать удовольствие даже от тех вещей, от которых обязан делать это даже биологически, по типу еды, секса и т.п. Причиной этого может быть сильный стресс или травмирующий фактор или же ещё какая-нибудь ебанина. В лёгкой или средней форме человек может ещё вполне продолжать жить как жил, ходить на работу и т.п., но уже без удовольствия, а с нарастающей с каждым днём апатией, даже если в жизни объективно нет особых проблем. В тяжелой форме он уже не видит даже особого смысла вставать с кровати, так же начинаются физические боли в теле из-за нарушения нейромедиаторного обмена, который глушит "фоновые" боли. Велик риск самовыпила. И да, тут требуется профессиональняа медпомощь и медикаментозное лечение, чего в нашей стране почти нет, к психиатрии у нас отношение предвзятое. Никакие "займись чем-нибудь, ты сам себя накручиваешь" и прочий подобный бред не помогут, естественно. Другое дело, что среди дурачков модно обзывать свою получасовую печальку депрессией.
Ну все теперь у него точно депрессия
С другой стороны чувак, говорит что ему хуево. Ему "надо просто быть позитивнее", "ты просто накручиваешь" А потом через пару дней он выбрасывается из окна.
Это как раз таки проявление неграмотности людей в этом вопросе, вместо того чтобы понять что человек болен и ему нужна медицинская помощь, люди думают - "ну это пройдет", "навыдумывал себе все" и тд и тп. А потом когда человек вдруг выпилится, начинают читать наконец информацию и понимают, что человеку то плохо было и мы могли его спасти боже какие же мы были идиоты.
На эту тему есть книга "Мальчик с деревянным мечом" - написана сестрой, брат которой в один момент вдруг вышел в окно и она решила разобраться в чем причина и охуела.
На эту тему есть книга "Мальчик с деревянным мечом" - написана сестрой, брат которой в один момент вдруг вышел в окно и она решила разобраться в чем причина и охуела.
>начинают читать наконец информацию и понимают, что человеку то плохо было и мы могли его спасти боже какие же мы были идиоты.
Нет. Никто разбираться не будет. Погорюют, поплачут да хуй забьют.
Нет. Никто разбираться не будет. Погорюют, поплачут да хуй забьют.
Или даже еще хуже. Когда я попал в больницу, первое, что сказал мой отец-пенсионер, с таким возмущенно-оскорбленным придыханием - "а кто же без тебя за мной ухаживать будет?!" Так что даже не погорюют и не поплачут, а обосрут, типа, как он посмел так ловко увильнуть от своих обязанностей.
Но психологически можно помочь только тому, кто в принципе хоть как-то хочет выбраться из дерьма.
В этом и заключается помощь, дать мотивацию и повод из этого дерьма выбраться.
То ли от большого ума, то ли от ещё большей глупости, но начинаешь загонять себя всё глубже и глубже. А ворросы то простые: Смысл? Зачем? Почему?
Социальные связи рушатся, т.к. перестаешь понимать смысл общения как такового. Если родные с таким отношением сталкиваются постоянно и не осознают, насколько это чревато последствиями, то другие люди почти моментально рушат эти гиблые мосты. А тебе при всё при этом вроде как и насрать. Любые попытки влезть в твой внутренний мир, останавливаешь молниеносно, невзирая на последствия, как для этих самых отношений, так и для себя.
Когда рушишь ветку развития в сторону социального взаимодействия, начинаешь искать смысл своего существования в созидании. Но тут можно наткнуться на стену своих ожиданий, через которую самостоятельно не перебраться. Если нет гарантированного социального одобрения, начинаешь искать это одобрение в себе, но через призму самокритики видишь, что нет проявившегося таланта, сперва начинаешь пробовать всякое: музыка, рисование, игры, моделирование, пишешь, и многое многое другое, но это так же ещё больше тянет вниз, т.к. приходит осознание своей бесполезности и ничтожности. Даже хобби, которое и не предполагает наличие какого-либо результата, хобби, которое любишь, которым занимаешься всю сознательную жизнь, перестает приносить радость, понимание того, что даже в этом ты ничего не добился, постепенно нагоняет отчаяние. То, в чем ты хотел видеть смысл своего дальнейшего существования больше не является такомым.
Как вишенка на этом гнилом торте выступает самокопание и поиск виновных. Пытаешься анализировать, как ты угодил в эту яму, занимаешься самокопанием, винишь других, ведь это легко, все косяки лежат на поверхности, это постепенно рождает неприязнь (или даже отвращение) к тем, кто всегда был близок, но старался не замечать твоего падения. Но это длится недолго, ведь главную причину своих бед ты знал всегда - это ты сам. Так рождается ненависть к себе не только как к неудачно пришедшему на свет физическому объекту, чьи параметры никак не приспособлены для полноценной жизни, но как к личности. Личности, которая, имея весь тот личный и чужой опыт, не имея серьезных преград на всём своём пути, сложилась в то, что есть сейчас. Где казалось бы на ровной дороге сама выкопала себе яму, из которой уже не выбраться самостоятельно.
Главная проблема в том, что ты прекрасно осознаешь, где застрял, но не видишь действительно важных, весомых причин из этого дерьма выбраться.
На людей откровенно насрать, нет тех, ради кого готов покинуть зону комфорта. Абсолютно пофиг, что и кто там останется после меня, меня уже не будет, будет пустота, меня это не будет заботить, так почему оно должно заботить меня сейчас?
Материальное тоже не мотивирует. Всю жизнь мечтал лишь о богатстве, но для чего? Чтобы все потребности были удовлетворены, а их, как оказалось не так много. Путешествия? Мне этот мир не интересен. Активный спорт, экстрим? Физическая активность доставляет боль, это как минимум неприятно, сомнительное удовольствие и цель. Социальная жизнь? Мне противны люди, их всех заботит какая-то нерациональная хуйня, они глупы, цепляются за всякую хуйню без каких-либо на то причин. Виртуальный мир? Только он пока и приносит утешение, не давая выпилиться, однако и радости он уже не приносит, лишь дает шанс забыться в череде однотипных монотонных действий.
То ли от большого ума, то ли от ещё большей глупости, но начинаешь загонять себя всё глубже и глубже. А ворросы то простые: Смысл? Зачем? Почему?
Социальные связи рушатся, т.к. перестаешь понимать смысл общения как такового. Если родные с таким отношением сталкиваются постоянно и не осознают, насколько это чревато последствиями, то другие люди почти моментально рушат эти гиблые мосты. А тебе при всё при этом вроде как и насрать. Любые попытки влезть в твой внутренний мир, останавливаешь молниеносно, невзирая на последствия, как для этих самых отношений, так и для себя.
Когда рушишь ветку развития в сторону социального взаимодействия, начинаешь искать смысл своего существования в созидании. Но тут можно наткнуться на стену своих ожиданий, через которую самостоятельно не перебраться. Если нет гарантированного социального одобрения, начинаешь искать это одобрение в себе, но через призму самокритики видишь, что нет проявившегося таланта, сперва начинаешь пробовать всякое: музыка, рисование, игры, моделирование, пишешь, и многое многое другое, но это так же ещё больше тянет вниз, т.к. приходит осознание своей бесполезности и ничтожности. Даже хобби, которое и не предполагает наличие какого-либо результата, хобби, которое любишь, которым занимаешься всю сознательную жизнь, перестает приносить радость, понимание того, что даже в этом ты ничего не добился, постепенно нагоняет отчаяние. То, в чем ты хотел видеть смысл своего дальнейшего существования больше не является такомым.
Как вишенка на этом гнилом торте выступает самокопание и поиск виновных. Пытаешься анализировать, как ты угодил в эту яму, занимаешься самокопанием, винишь других, ведь это легко, все косяки лежат на поверхности, это постепенно рождает неприязнь (или даже отвращение) к тем, кто всегда был близок, но старался не замечать твоего падения. Но это длится недолго, ведь главную причину своих бед ты знал всегда - это ты сам. Так рождается ненависть к себе не только как к неудачно пришедшему на свет физическому объекту, чьи параметры никак не приспособлены для полноценной жизни, но как к личности. Личности, которая, имея весь тот личный и чужой опыт, не имея серьезных преград на всём своём пути, сложилась в то, что есть сейчас. Где казалось бы на ровной дороге сама выкопала себе яму, из которой уже не выбраться самостоятельно.
Главная проблема в том, что ты прекрасно осознаешь, где застрял, но не видишь действительно важных, весомых причин из этого дерьма выбраться.
На людей откровенно насрать, нет тех, ради кого готов покинуть зону комфорта. Абсолютно пофиг, что и кто там останется после меня, меня уже не будет, будет пустота, меня это не будет заботить, так почему оно должно заботить меня сейчас?
Материальное тоже не мотивирует. Всю жизнь мечтал лишь о богатстве, но для чего? Чтобы все потребности были удовлетворены, а их, как оказалось не так много. Путешествия? Мне этот мир не интересен. Активный спорт, экстрим? Физическая активность доставляет боль, это как минимум неприятно, сомнительное удовольствие и цель. Социальная жизнь? Мне противны люди, их всех заботит какая-то нерациональная хуйня, они глупы, цепляются за всякую хуйню без каких-либо на то причин. Виртуальный мир? Только он пока и приносит утешение, не давая выпилиться, однако и радости он уже не приносит, лишь дает шанс забыться в череде однотипных монотонных действий.
некоторые все-таки вылазят самостоятельно, включая абсолютно ебанистические способы. По принципу Ринсвинда - "Похуй куда, главное - откуда". Общаться с ними все равно не получается, но живут и относительно здравствуют такие типы долго, потому что зачастую осознают в насколько большой жопе находятся.
Один, например, в ходе самокопаний взвинтил себе самооценку до неадекватной, Сказал "мне похуй на смысл и логику, я - это это смысл и логика" и успешно вылез. Окружающим кажется полной ебанашкой, но самовыпиливаться вроде как не собирается.
Другой придумал несколько бессмысленных ритуалов, которые заставляет себя делать во время приступов. В них нет смысла. И никогда не было. Но ему помогает, потому что сама ритуальная сущность действий снимает вопрос "зачем". Просто так надо.
Один, например, в ходе самокопаний взвинтил себе самооценку до неадекватной, Сказал "мне похуй на смысл и логику, я - это это смысл и логика" и успешно вылез. Окружающим кажется полной ебанашкой, но самовыпиливаться вроде как не собирается.
Другой придумал несколько бессмысленных ритуалов, которые заставляет себя делать во время приступов. В них нет смысла. И никогда не было. Но ему помогает, потому что сама ритуальная сущность действий снимает вопрос "зачем". Просто так надо.
Даже эндогенную депрессию можно усмирять терапией до каких-то пределов, на самом деле.
Спорт через боль? Так это ж заебись! Пока у тебя что-то болит - ты жив и чувствуешь. Речь не о сексуальных перверсиях запущенного мазохизма, а просто о механизме, который тебя пинает.
Тут как и с ожирением. Да, есть суровые диабетики. Есть охуенные проблемы с ЖКТ. Есть онкобольные, у которых организм забастовал не в ту сторону, как "обычно" и их разнесло. Есть гормональный расколбас.
Но львиная доля экстремальных жиробубелей - просто слабохарактерные великовозрастные нытики, для которых легче по семь часов в день сраться в камментах про бодипозитив, чем пару часов погулять пешком.
Спорт через боль? Так это ж заебись! Пока у тебя что-то болит - ты жив и чувствуешь. Речь не о сексуальных перверсиях запущенного мазохизма, а просто о механизме, который тебя пинает.
Тут как и с ожирением. Да, есть суровые диабетики. Есть охуенные проблемы с ЖКТ. Есть онкобольные, у которых организм забастовал не в ту сторону, как "обычно" и их разнесло. Есть гормональный расколбас.
Но львиная доля экстремальных жиробубелей - просто слабохарактерные великовозрастные нытики, для которых легче по семь часов в день сраться в камментах про бодипозитив, чем пару часов погулять пешком.
Есть такое. Сам вечный эскапист-одиночка.
Однако.
"Ты можешь подвести ишака к воде. Но пить его не заставит даже шайтан".
Или ты ломаешь внутри себя все ментальные трущобы и пытаешься что-то построить - или нет.
Самый отзывчивый человек в мире не заставит тебя вылезти из болота.
Это как в том анекдоте про лотерею.
Молится Рабинович.
- Б-же, помоги выиграть миллион, Б-же, помоги разбогатеть.
Открываются небеса, а оттуда голос:
- ШЛЕМАЗЛ, ТЫ БЫ ХОТЬ БИЛЕТ КУПИЛ!
Вот примерно так и с "помощью со стороны".
Мне - помогли. (попутно я, правда, нихреново влюбился в помогающую и понятия не имею, что дальше будет).
Но я отвечал на моральную поддержку и помогал сам, когда надо. Сидеть в скорлупе и отпинываться от всех на свете - так ты никуда не придешь.
Однако.
"Ты можешь подвести ишака к воде. Но пить его не заставит даже шайтан".
Или ты ломаешь внутри себя все ментальные трущобы и пытаешься что-то построить - или нет.
Самый отзывчивый человек в мире не заставит тебя вылезти из болота.
Это как в том анекдоте про лотерею.
Молится Рабинович.
- Б-же, помоги выиграть миллион, Б-же, помоги разбогатеть.
Открываются небеса, а оттуда голос:
- ШЛЕМАЗЛ, ТЫ БЫ ХОТЬ БИЛЕТ КУПИЛ!
Вот примерно так и с "помощью со стороны".
Мне - помогли. (попутно я, правда, нихреново влюбился в помогающую и понятия не имею, что дальше будет).
Но я отвечал на моральную поддержку и помогал сам, когда надо. Сидеть в скорлупе и отпинываться от всех на свете - так ты никуда не придешь.
ты не улавливашь. Разница между депрессией(настоящей) и просто эмобойством в том, что первые не_хотят бороться. Не хотят и не видят смысла. И без помощи со стороны, если случай относительно тяжелый, он просто будет погружаться все глубже и глубже пока не сдохнет.
Возможно, из-за большого количества долбоёбов с якобы "депессией", общество не воспринимает всерьёз эту проблему.
Позерство это.
Если ты можешь плакать - это еще марципанчик. А вот если тебя колотит часами, тахикардия, мысли путаются, но ты не можешь ни прореветься, ни выплеснуть агрессию, ни переключить внимание - это серьезнее.
Если ты можешь плакать - это еще марципанчик. А вот если тебя колотит часами, тахикардия, мысли путаются, но ты не можешь ни прореветься, ни выплеснуть агрессию, ни переключить внимание - это серьезнее.
Хм... то есть теперь, человек в депрессии после этой картинки будет считать себя мудаком напридумавший себе и снова не пойдет к врачу (Я думаю не надо напоминать что самокопание тогда значительно повышается). Кожу с таких помогателй снимать и на площади вывешивать. (я уж молчу про то когда мудаком человека называет врач в других)
ПС Даже если у него не клиническая депрессия тот факт что он просит избавить его от нее ( а не использует как типа оправдание) не означает ли то что она ему мешает и он опробовал другие возможности и безрезультатно.
ПС Даже если у него не клиническая депрессия тот факт что он просит избавить его от нее ( а не использует как типа оправдание) не означает ли то что она ему мешает и он опробовал другие возможности и безрезультатно.
